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Click here for resources to NYC hotlines and National hotlines. Thank you to our Coalition members from STEPS to End Family Violence, Day One, and North Brooklyn Coalition for creating these conversation tips for allies and survivors. 

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Hearing someone’s experiences and thoughts about sexual assault can be difficult. Here is some information to help you be as supportive as possible:

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• Acknowledge the survivor's courage. It takes trust and strength to share your story. By sharing their story with you, survivors take the risk that they might be judged, disbelieved, blamed, or shamed. Thank survivors for trusting you enough to tell you their experience.

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• Let the survivor set their own boundaries. It may be tempting to ask questions with the intention of understanding a survivor’s experience, but not everyone will feel comfortable sharing certain information. Consider asking the survivor if there’s anything they’d rather not talk about before the conversation starts. If the survivor says they don’t want to talk about something, or if they avoid answering, do not push them. Let them set the scope and pace. Affirmative statements such as, “That must have been so hard” will convey empathy and understanding without the use of probing questions. 

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• Consider the format. If the survivor wants to talk by phone, are you in a quiet place with privacy? If they want to text or email, can you make sure that no one else has access to those communications? Do you have sufficient time to dedicate to the conversation? If not, consider explaining the situation to the survivor and suggesting to reschedule at another date and/or time that works for them.

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• Be mindful of your reactions. It is best practice to avoid asking “Why?” questions. “Why?” questions can sound judgemental and pressure the survivor for an explanation or response. Questions and statements like, “Why didn’t you call the police?,” “You should’ve been more careful,”or“How long are you going to be depressed about this?” can be victim-blaming and make the survivor shut down. Again, consider saying something like, “I’m so sorry you went through that” or “This was not your fault.” 

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• Consider checking in after the conversation. Regardless of how long ago the event occured, the survivor may still feel the impact. Talking about the event may also be triggering and cause them retraumatization. Knowing that you’re still there and thinking about them may be helpful. They may not reply right away (or at all); try not to take that personally.

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• Know what resources are available. Your support is important, but there may be things (legal advice, mental health services, etc.) that are beyond your abilities. You can find a list of resources on our website to help the survivor access a variety of services. You can also encourage them to practice self-care. 

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• Be aware of your own feelings and devise a support system. Whether or not you yourself are a survivor of sexual assault, hearing someone’s stories may bring up feelings of discomfort or distress. Try thinking about what self-care practices you can engage in after the conversation. Identify at least one person (friend, family member, therapist, service provider) whom you trust to confide in. Make a plan to check in with them if you need to.

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Sharing your experiences and thoughts about sexual assault with someone can be difficult. Here are some things to keep in mind that we hope may make it a little easier:

 

• You’re in control of what you share. Whether you disclose a personal experience with someone is completely your choice. Share as much or as little information about your experience as you like. If someone asks you a question and you’re not comfortable answering, you don’t have to. Try thinking about what boundaries you’d like to set ahead of time, and feel free to articulate them at the start of your conversation. It’s okay to be direct. 

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• Select a format that works best. Is this a conversation you’d like to have in person, by phone, by text, or by email?  Is the space you’re in quiet and private? Do you want it to be a quick chat or something more in depth? Try to block off enough time to talk without feeling rushed, so that you’re able to leave feeling heard. 

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• Decide what you want to get out of the conversation. Do you want to share your personal story with someone you’ve never told? Do you want to simply be heard? Do you want to open up a dialogue with a coworker about creating better sexual assault prevention trainings and policies? Do you want to have a group chat with friends to brainstorm advocacy methods? If it’s helpful, consider jotting down a few key points that can guide your conversation. 

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• How you tell your story is up to you. Would it be easier to create art, write a story, or compose a song that expresses your experiences, thoughts, and feelings? If so, you can think about who, if anyone, you’d like to share it with.

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• Prepare for all reactions. Ideally the conversations you have will be overwhelmingly positive. However, there is always the chance that someone may not respond the way you would hope or might make an insensitive remark. It’s okay to end communication early. Try saying something like “Thanks for listening, but we seem to have very different perspectives on this issue” or “I’m feeling upset by your response and think it’s best we pick this up another time.” 

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• You can always continue the conversation another time. Do you want to plan additional time to talk? If so, you can decide to do that before you end the conversation or you can let the person know you’d like to reach out to schedule something at a later time. 

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• Develop a self-care plan. What can you do before and after the conversation to attend to your mental and emotional health? Try making a list of things that might help (going for a walk, meditating, journaling, having a cup of tea, reading, etc.). 

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• Build a support system. Sharing your story or talking about the issue of sexual violence can bring up a lot of thoughts and feelings. Identify at least one person (friend, family member, therapist, service provider) whom you trust to confide in. Make a plan to check in with them after each conversation that you have.

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• Be kind to yourself. Sharing your experiences and thoughts about a difficult subject isn’t always easy. Try to acknowledge the bravery it takes to be open and vulnerable with someone, and to be proud that you took this step.​

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Escuchar la experiencia y reflexión de alguien sobre una agresión sexual puede ser difícil. Aquí hay información para ayudarte a ser lo más comprensiva/o/x posible.

 

• Reconocer el coraje de esa persona. Se necesita confianza y fuerza para compartir este tipo de historias. Al compartirla contigo,  corre el riesgo de exponerse a juicios de valor, a que no le creas, a sentir culpabilidad o vergüenza. Agradécele por confiar en ti lo suficiente como para contarte su experiencia.

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• Deja que el/la/lx sobreviviente establezca sus propios límites. Puede ser tentador hacer preguntas con la intención de comprender la experiencia de la otra persona, pero no todo el mundo se siente cómodo compartiendo cierta información. Pregúntale si hay algo de lo que preferiría no hablar antes de que comience la conversación. Si dice que no quiere hablar de algo, o si evita contestar, no presiones. Permítele establecer el alcance y el ritmo. Declaraciones afirmativas como: "Eso debe haber sido tan difícil". transmitirán empatía y comprensión sin el uso de preguntas de sondeo.

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• Considera la forma de comunicación. Si la persona quiere hablar por teléfono, ¿Estás en un lugar tranquilo con privacidad? Si quiere enviar mensajes de texto o correos electrónicos, ¿Puedes asegurarte de que nadie más tenga acceso a esas comunicaciones? ¿Tienes tiempo suficiente para dedicarte a la conversación? De lo contrario, explícale la situación y sugiérele hacerla en otra fecha y / o hora que les resulte más conveniente.

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• Ten en cuenta sus reacciones. Es una buena práctica evitar preguntar "¿Por qué?" Este tipo de preguntas pueden parecer como una crítica y presionar a la persona para obtener una explicación o respuesta. Preguntas y declaraciones como: "¿Por qué no llamaste a la policía?", "Deberías haber tenido más cuidado" o "¿Cuánto tiempo estarás deprimida/o/x por esto?" puede hacer sentir culpable a la persona y que no se comunique abiertamente. Nuevamente, trata de decir algo como: "Lamento que hayas pasado por eso" o "Esto no fue tu culpa".

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• Considere volver a chequear a esa persona después de la conversación. Independientemente de cuánto tiempo hace que ocurrió el evento, esa persona aún puede sentir el impacto. Hablar sobre ese evento también puede ser desencadenante y provocarle una retraumatización. Sin embargo, que esa persona sepa  que todavía estás allí y piensas en ella, puede ser útil. Es posible que no responda de inmediato (o en absoluto); trata de no tomarlo de forma personal.

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• Averigua qué recursos están disponibles. Tu apoyo es importante, pero puede haber cosas (asesoramiento legal, servicios de salud mental, etc.) que están más allá de tus capacidades. Puedes encontrar una lista de recursos en nuestro sitio web para ayudar a la/el/lx sobreviviente a acceder a una variedad de servicios. También puede alentarle a practicar el cuidado personal. 

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• Sé consciente de tus propios sentimientos y diseña un sistema de apoyo. Ya bien sea que tú hayas sido o no sobreviviente de agresión sexual, escuchar las historias de alguien puede generar sentimientos de incomodidad o angustia. Trata de pensar en qué prácticas de autocuidado puedes realizar después de la conversación. Identifica al menos una persona (amigo, familiar, terapeuta, proveedor de servicios) en quien confíes para hablar. Haz un plan para consultar con ellos si es necesario.

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Compartir tu experiencia y reflexión sobre una agresión sexual con alguien puede ser difícil. Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta que esperamos que lo hagan un poco más fácil.
 

• Tienes el control de lo que compartes. Si revelas una experiencia personal con alguien es completamente tu elección. Comparte sólo la información que desees. Si alguien te hace una pregunta y si no te sientes cómoda/o/x respondiendo, no tienes que responder. Intenta pensar con anticipación qué límites te gustaría establecer y siéntete libre de articularlos al comienzo de tu conversación. Está bien ser directa/o/x.

 

• Seleccione la forma de comunicación que te funcione mejor. ¿Es ésta una conversación que te gustaría tener en persona, por teléfono, por mensaje de texto o por correo electrónico? ¿El espacio en el que estás es tranquilo y privado? ¿Quieres que sea un chat rápido o algo más profundo? Trata de bloquear el tiempo suficiente para hablar sin sentir apuro, para que puedas salir sintiéndo que te han escuchado.

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• Decide qué quieres sacar de la conversación. ¿Quieres compartir tu historia personal con alguien a quien nunca le has contado? ¿Quieres simplemente que te escuchen? ¿Deseas abrir un diálogo con alguien de tu  trabajo sobre la creación de mejores capacitaciones y políticas de prevención contra la agresión sexual? ¿Deseas mantener una conversación grupal con amigas/os/xs para intercambiar ideas sobre métodos de defensoría de víctimas de violencia sexual? Si te es útil, considere anotar algunos puntos clave que pueden guiar tu conversación.

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• Cómo contar su historia depende de ti. ¿Sería más fácil para ti crear arte, escribir una historia o componer una canción que exprese tus experiencias, pensamientos y sentimientos? Si es así, puedes pensar si hay alguien con quién, te gustaría compartirlo.

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• Prepárate para todas las reacciones. Idealmente, las conversaciones que tengas serán abrumadoramente positivas. Sin embargo, siempre existe la posibilidad de que alguien no responda de la manera que tú esperarías o podría hacer un comentario insensible. Está bien terminar la comunicación antes de lo previsto. Trata de decir algo como "Gracias por escucharme, pero parece que tenemos perspectivas muy diferentes sobre este tema" o "Me siento molesto por su respuesta y creo que es mejor que retomemos esto en otro momento"

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